Agardeço toda a força que as pessoas me têm dado, a serio que agradeço! Mas neste momento, na minha cabeça, não existe nada e no meu coração muito menos! Posso estar a ser criança, posso estar a ser injusta, posso estar a ser a tipica putinha! Mas também de uma coisa tenho a certeza, é que eu cheguei á Covilhã com 17 anos e não tive, nem pedi ajuda a ninguem, que fique isso bem assente, se conquistei alguma coisa ate hoje foi por mim mesma, há pessoas que me respeitam outras que não é certo, ui tantas! Mas só quero poder exteriorizar que dentro de mim neste momento só existe psicologia, tudo o resto que me fazia chorar desapareceu, sabem pk? Porque já chorei tanto, tanto mas tanto, que já não há mais nada para chorar, essa é a realidade! Sabem quando parece que estamos a viver outra vida? Não sabem pois não! Mas eu sei, e não é bonito. Mas da mesma forma que fique bem assente que não me arrependo do que vivi, do que fiz e com quem fiz, nunca me vou arrepender, e isso não deito simplesmente po caixote do lixo! Nestes ultimos meses, aconteceram coisas muito caricatas, soube á volta de uma mês que a minha melhor amiga ia ser mãe, noticia que me deixou assustada, mas tão feliz. E há dias o pai de outro amigo morreu pelas piores razões que a meu ver uma pessoa pode morrer. Apesar disto tudo, e de não passar muito tempo com eles e de nem ter construido a amizade, fiquei com uma vontade de os abraçar tão grande, mas tão grande e poder dizer-lhes 'Apesar de tudo, estou aqui!', isto só um á parte, para dizer mais uma vez que a minha vida está uma confusão tremenda! Tenho saudades de tantas coisas, mas acima de tudo faz-me falta aquilo que eu era... Há e explico porque pra mim o amor ja não faz sentido. Muito simples, não sou psicologa e estou cada vez mais longe de ver isso acontecer como eu sonhava. O amor não é sofrimento, opressão, obrigação, controlo, ciume, desconfiança. O amor é mais que isso, para quê acreditar numa coisa que não se passou comigo? Expliquem vá lá!! Não estou a falar mal de ninguem apenas, estou a dizer que eu fui a principal culpada, fui e ninguem me nega isso, apenas depositei expectativas demasiado altas no amor, e dei-me mal.... Sempre descrevi aqui neste spot que eu antes de alguém era toda 'sonho', fui... Agora já não sonho mais, agora desisti de sonhar, de acreditar, agora só sinto dor, mágoa, desilusão... mas coisas bonitas não me peçam pa sentir porque não sou hipocrita.
Hoje assisti a um simposio, e sabem o que me apercebi? Que parece que nem estou a estudar, os oradores falavam e eu não percebia nada, a minha cabeça está VAZIA, conseguem perceber? Eu não quero isso, o que queria era poder perceber alguma porcaria do que falam sobre o meu curso. Porra é assim tão dificil de perceber que estou a tentar salvar-me de um afogamento ao qual já so consigo respirar de 30 em 30 minutos?
Mas tudo bem! Eu sempre respeitei as pessoas, nunca pressionei ninguem, nunca pedi justificações e incluisive todas as que me foram magoando eu fui deixando e nunca pedi para que sofressem pior que eu! Sempre desejei os seus sucessos. E o que vejo neste momento pelos meus amigos é que apesar de tudo, mas tudo o que aconteceu, eles continuam a ser humildes, genuinos!
Um muito obrigada a todas as pessoas que têm passado na minha vida, porque têm me ensinado a crescer...
Só mais uma coisa, não me peçam justificações, não me perguntem, não me obriguem a nada... Quero me deixar estar apenas, quero ficar apática a olhar para o nada, mas neste momento é disso que eu preciso, por isso deixem-me estar, eu continuo a ser a mesma Mariana de sempre, mas ligeiramente mais negra, acreditem que nem vão dar conta disso!!!