A minha felicidade irá durar enquanto segurares a minha mão e não me deixares fugir..

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'Just breathe - Pearl Jam'

Mostra-me o inicio.. porque ainda falta muito para chegar ao fim..!

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'Já viste a cor do ceú !? Pra quê finjir ? Pra quê adiar ? Pra quê disfarçar ? Genuinamente, sinto-me dentro de mim mesma á espera de mais crescimento.. Esperei tanto tempo, para decidir sobre mim.. Agora já sei organizar as minhas ideias, os meus sentimentos, aquilo que quero, aquilo que devo ou não fazer, pensar e dizer.. Não quero mais ser criança.. Ser infantil e imatura.. Isso já não me pertence mais, já não sei, ser ingénua, sensivel e imatura.. Apenas aprendi a não me deixar levar pela desilusões.. Aii, as desilusões.. Sinto-me no fundo capaz de perdoar, pedir desculpa.. Mas voltar a ser a mesma pessoa, e voltar a deixar-me enganar pelas pessoas imaturas.. Não! Agora sei que isso não vou deixar.. Pronta, para novas estradas, sem medo de descobrir o fim e curiosa para sentir a terra nos pés.. Devagar.. vou sem certezas..!'

Nada !!

Como um dia já fizes-te.. Quando quiseres voltar, a porta que pretendes entrar estará fechada e trancada..!

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'Pena que tudo aquilo que foi dito.. Só tenha o valor de um grande NADA.. Sempre soube que isto acabaria assim.. Salvar o impossivel ? NÃO DÁ..!! '

Esta música é simplesmente linda.. :) Mas lembro-me dela á uns meses atrás.. Ouvi-a vezes e vezes sem conta.. Chorei com ela, e quanto mais a ouvia mais me doia o coração.. mais os sentimentos negativos me corroiam e quase me consumiam.. Hoje sempre que ouço esta música faço questão de parar, e ficar a olhar para o infinito, é como se eu pudesse ver a minha imagem de cima de mim mesma.. e pensar como doeu demais.. agora passadas todas as confusões, peço tranquilidade a esta música, paz e sossego.. Já não quero mais pensar em coisas negras e deixar-me ir com elas até me eliminarem de mim mesma..

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'Sinto falta de algumas coisas... E como nunca fui sinica.. sempre foste a que mais me fez falta.. Nunca fiz nada para agradar ninguém, nem para cair nas boas graças das pessoas.. Sou assim e pronto.. um ser humano com muitos defeitos e algumas qualidades.. mas nunca neguei que errava muito.. parece que quanto mais falo, menos se ouve, menos se 'apanha' aquilo que eu sinto.. mas claro isso deixou de importar á muito tempo.. o pior é que eu sendo tão estupida ainda continuo a tentar as cenas com tudo e com todos e no fim quem se lixa e quem sai magoada nas histórias é sempre a mesma pessoa.. Porque para os outros nada muda, a vida fica igual, os amigos, os sentimentos,etc etc.. Só a minha vida é que muda..'

Porque há coisas que com o tempo deixam de fazer qualquer sentido..

Cada vez tenho mais a certeza e confirmação que quanto mais tentamos ajudar as pessoas.. mais elas são ingratas e mais nos dão com os pés !! Já devia ter aprendido isto.. Mas eu Mariana Amaral, dou sempre mais uma change e mais outra e mais outra.. Chega-se a uma altura que já não dá mais.. As pessoas que querem ajuda mostram-no todos os dias sem infantilidades, nem merdices..

'E esperei.. Esperei que o sol nascesse uma vez mais, para que pudesse sorrir ao sol suavemente e com gestos finos dizer-lhe 'Bom dia'.. Mas ele não quis nascer. Deixou-me á espera. Não justificou a sua falta e esperei. Com a sua demora deitei-me e sonhei.. Sonhei com o mais magnifico nascer do sol de sempre.. Acordei e já só restava um sol escuro. Esfreguei os olhos e a Lua disse-me : 'Boa Noite ! É melhor acordares, porque o sol não vem mais para te dar um Bom dia.. Acorda !'.. E então desisti.. Deixei de procurar. De esperar. De chamar por um sol que nunca mais estaria presente em mim..'

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Então pronto..! Não se esqueçam de assinalar em baixo, que este também está uma porcaria ! xD

Não..

eu não sou sinica ao ponto de dizer que NÃO GOSTO de atenção..! E a tua era simplesmente perfeita ! Sabes porquê !? Porque sempre foste especial.. e toda aquela atenção era aconchegante quando chegava a casa cansada, quando o dia tinha corrido mal, quando me sentia desanimada, quando me sentia a maior porcaria deste mundo.. Enfim..! No fundo acho que sempre fiquei confortável em saber que tinha atenção só por ouvir/ler :'Como estás ? Como correu o teu dia ? O que aconteceu ?'.. Mas como tudo na vida, o que é bom dura pouco, pelos menos com a Mariana Amaral !

Mas calma ! Não me lamento, atenção ! Posso não ter essa atenção, mas aguento-me sozinha como sempre o fiz ao longo de 3 anos ! Por isso, se agora nesta altura se não levasse as cenas na 'desportiva' mais valia voltar pá ilha e fechar-me em casa..!

Isto só para concluir, que mesmo não tendo aguento-me e continuo a minha vidinha !

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'Don't worry be happy !'

'Estive tão longe e tão perto de um abismo. Sempre olhei para mim como uma pessoa capaz de ajudar os outros, ser companheira, amar acima de tudo e defender sentimentos com os quais sempre me identifiquei desde que me lembro de ser eu. No entanto, agora passados tantos anos que tanto vivi e senti, parece que alguns afectos e algumas ajudas foram-se desvanecendo.. Lembro-me bem de uma pessoa.. passavamos algum tempo em comum, para mim aquela pessoa era como um ídolo. Sim! Um ídolo, não sei bem porquê, porque sempre tive pessoas que gostavam de mim secalhar de uma maneira mais forte, mas aquela pessoa era a imagem que eu gostaria de ver em mim. E assim vivi durante alguns anos. Não sei porquê, mas do nada, aquela imagem que eu tanto desejei ver em mim, deixou de fazer sentido. Revoltei-me com os outros, revoltei-me comigo e acabei por me prender a outra pessoa á qual considerava a minha vida. E foi ! Deus, como aquela (outra) pessoa foi a minha vida, deixei tantas coisas para salvar uma coisa em que acreditei... Acho que depois de tudo essa vida também deixou de fazer sentido, mas aquele sentimento que nasceu dentro de mim á tantos anos atrás, nunca morreu e para ser sincera desconfio que morra, por mais merdas que possam acontecer. Agora neste momento olho-me ao espelho e vejo, uma pessoa que perdeu os amigos, perdeu um amor, perdeu aquela vontade de ajudar, perdeu o sentimentalismo estupido, perdeu a infantilidade.. Olho no espelho e vejo uma pessoa mais fria, mais consciente, mais defensiva, mais crescida (sim, sim.. ainda há muito pa crescer), e penso no meio disto tudo, que afinal acabo por agradecer ás pessoas que me fizeram sofrer, porque graças a elas pude crescer, pude ver que a vida não é uma merda de uma brincadeira, pude ver que nem todas as pessoas são verdadeiras e de confiança, e que no amor existem muitas coisas ás quais não vale a pena explicar, quando se gosta, gosta-se e pronto! Mas no fim disto tudo eu um dia gostava de pedir desculpa a estas mesmas pessoas, porque eu também foi 'estúpida' sim porque quem nunca fez merda na vida, tenham paciência, mas não são normais! Mas ainda continuo a achar que essas mesmas desculpas que devia pedir, a mim também me devem na mesma quantia! Deixei de me armar em vítima, em parva e burra.. Neste momento penso que quem deseja a nossa companhia, vem e fica sem fazer perguntas e sem exigir mais que uma simples companhia!'

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'Sem mais demoras sigo o meu caminho..!

Tens medo? Sim tenho!

Então porque continuas em frente? Porque já não tenho medo de cair.. Tenho medo é de me levantar !!'

O que é..

o verdadeiro amor..!

Coisa complicada de se encontrar, e não me venham dizer que é fácil porque não é !!

Acho que quando se encontra o verdadeiro amor, há pequeninas coisas que se fazem acontecer, coisas estupidas e sem sentido, mas que mostram que o amor é maior que qualquer coisa.. Quando esse amor aparece nada mais importa senão a outra pessoa, o altruismo, a vontade de mudar, ser melhor, ser feliz.. quando se ama estar com a outra pessoa ao lado, basta. Deitar na relva a ver as estrelas, basta. Um olhar, basta. Um gesto, basta. Pequenas palavras bastam. Uma simples conversa, basta. Um sorriso e um olhar, bastam. Um simples beijo na testa, basta...

Priviligiados aqueles que têm a felicidade de viver todas estas coisas, sem impedimentos, barreiras, porquês..

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'Ficaria horas e horas deitada no chão contigo a ver as estrelas.. Pegarias na minha mão num gesto tão simples e sem falar já saberia que me amarias para sempre.. Mas isto não existe.. nunca existiu, tenho pena que nada tenha mudado, tenho pena que todos os sonhos que tive para ti.. para mim.. para um possivel Nós, nunca tenha dado certo, nem nunca dará certo enquanto soubermos que ambos habitamos no mesmo planeta.. o planeta a que chamamos de planeta dos amores'

Dúvidas, incertezas, coisas pendentes!!

São precisamente 04:04 da manhã, e tenho um milhão de coisas a correrem-me na cabeça.. Já sorri, já chorei, já tremi, já pensei, já disse, desabafei.. Isto tudo só numa noite..
Bem, este spot já foi fechado acho que uma vez ou duas vezes, mas parece que existe sempre uma razão qualquer que me leva a voltar aqui, e mesmo que cá não venha (porque a minha vida anda bem mais calma..!), há sempre a necessidade de saber que ele existe para momentos como este..
No inicio do verão, todos aqueles que seguem ou seguiam este spot, sabiam que eu tinha um assunto para resolver assim que chegasse aos Açores.. Bem o assunto ficou resolvidissimo ! Mas parece que agora cada vez que é suposto voltar a casa, tenho sempre assuntos pendentes para resolver assim que chego..
O 1º é sobre uma história muito feia, á qual tenho vergonha de contar e só a minha familia e um amigo é que sabem da mesma, por ser vergonhosa, será a 1ª coisa a ser resolvida..
Quanto á segunda coisa.. bem nem sei.. Passaram quantos anos?!? Talvez uns 10 anos, perdi a conta.. Tanta coisa aconteceu em 10 anos... dei tantas cabeçadas, perdi amigos, ganhei amigos, perdi um amor, ganhei uma pessoa especial para o resto da vida.. Mas no fundo ficaram sempre coisas por resolver.. acho que depois disto tudo, eu mudei muito.. deixei de ser ingénua, deixei de confiar nas pessoas, deixei de ser sentimentalista, aprendi a dar-me aos outros apenas na medida certa e quando me dão votos de amizade gigantescos (e agora neste dia, posso dizer que tenho os melhores amigos do mundo)..
Recuando a estes 10 anos, posso dizer que hoje fui surpreendida, por uma amiga (a minha irmã de sempre), ela disse-me coisas que sinceramente nunca esperei ler, mas que no fundo jurei a mim mesma á 10 anos atrás que este dia iria chegar e isto iria acontecer.. Eu prometi a mim mesma, que assim que rompesse com aquele grupo de amizade de tantos anos, um dia o motivo dessa separação iria voltar atrás e iria sentir a minha falta de alguma forma..
Actualmente, eu Mariana mudei.. Já não sou aquela miuda que todos conheciam, a totinha que servia para tudo e não servia para nada.. Agora cresci, e aprendi a reconhecer os meus erros, quando os cometo, aprendi a pedir desculpa quando tenho que pedir desculpa, e mais importante aprendi a não guardar rancores de ninguém.. Até porque há uns meses passei por uma história 'caricata' e soube fechar os olhos a certas coisas.. mas enfim..!!
Agora sou capaz de enfrentar os meus problemas, e agora naquela conversa á 10 anos atrás eu não ficaria calada a olhar para o tecto, a ouvir a outra pessoa mandar vir comigo, mas também eu tinha 14 anos.. O que pode fazer uma criança sem juizo numa situação como aquela..! NADA! Foi o que eu fiz.. nada! No entanto, todas as pessoas que EU deixei para trás, vieram, voltaram a falar comigo e mesmo sem terem culpa de nada, pediram-me desculpa! Fiz mal a essas pessoas inocentes, a elas ainda lhes devo um enorme pedido de desculpa.. Mas parece que este assunto pendente ainda tem de ser resolvido, e espero resolve-lo o mais breve possivel.. Não será fácil para mim, viver tudo outra vez, mas agora já sou bem crescidinha para responder por mim mesma, sem medos nem criancices...! Ah e esta publicação é um desabafo simplesmente, porque eu não caio no mesmo erro duas vezes.. O que eu tinha de falar 'mal' (que não falei na altura) através da internet, falei naquela altura.. Agora se acontecer uma conversa, será a sério!!
No entanto, cada vez mais me apercebo que há coisas que o destino ou as coincidencias tornam essas coisas em factos fantásticos.. Posso dizer, que pelo menos eu sempre fui 'ver para querer!!', por isso terá mesmo de ser assim.. Desconfiada, estupida, teimosa, etc etc.. ?? Não! Cautelosa..! Não gosto de sentir que estou a pisar algodão e depois dou comigo a mergulhar em espinhos..

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Se fizer.. faço-o por mim e pela minha querida 'irmã'..! ;)

Sineiro | Covilhã

'3 anos 3 formas de ver a vida'

Esta semana estavamos a falar (Eu e a Fi) com uma caloira sobre as vantagens das praxes e da vida académica na Covilhã.. Passaram 3 anos e aquilo que concluimos é concreto e verdadeiro.

No 1º ano tudo era mau.. as praxes, as aulas, a cidade, as casas, o frio, e em algumas circunstâncias as pessoas..

No 2º ano.. as casas já eram melhores, as amizades já tinham crescido, já nos adapatara-mos ao frio, ás aulas, á cidade e aprendemos a conviver com as pessoas..

No 3º ano.. tudo isto já faz sentido! O frio já nos dá vontade de sair á rua cheias de roupas quentinhas, a cidade já é mais bonita aos nossos olhos, as casas são quase perfeitas, as aulas já são mais interessantes, as amizades estão mais sólidas que nunca e as pessoas.. Já cagamos para algumas delas.. x)

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Actualmente vemos a Covilhã como a nossa segunda casa.. aquela onde passamos um ano inteiro, a viver alegrias, tristezas, sorrissos até doer a barriga e lágrimas que nos deixam sem respiração.. chatices que nos deixam fúriosas e conquistas que nos deixam sonhar mais alto... saídas noturnas, os cafés a meio da tarde e os pequenos-almoços nas pastelarias a seguir á fila dos académicos..

Tudo coisas que nos dão uma enorme vontade de voltar a cada partida.. Cada vez mais esta cidade e aqui o que podemos chamar o nosso 'mini-bairro de estudantes' estão estranhados na nossa vida para sempre..

E agora posso dizer que aquilo que me deixa e deixará com muito orgulho é saber que faço e um dia fiz parte desta cidade e desta universidade..

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Com orgulho agora e sempre até que me falte a voz.. :') <3

'São bezanas, ambulantes capas negras de estudantes

a beber á desgarrada, queres do bom ao carrascão da

Covilhã ao Fundão, nesta tuna enbezenadaaa (...)'

Se..

há coisa que eu aprendi, foi a não ignorar as coisas que se passam e passaram diante dos meus olhos..
Por vezes, as 'juras' que fazemos a nós mesmos são aquelas que se cumprem melhor.. E eu jurei a mim mesma, que nunca mais iria ignorar o que se 'ponha' diante dos meus olhos..

'No fundo.. só deixei de ser tola..! ' ;)