Ai solidão a quanto obrigas.... A solidão e a pasmaceira nesta casa é tão grande que até batemos com o nariz nela e cruzam-nos com ela no corredor...

O eterno...

Depois de tantos anos voltou aquele sabor da infancia... muito fixe!

I miss you...

Por mais estupido, idiota, cruel que tudo isto seja... Tenho saudades de ti.. Sabes bem como me sinto... Saudades... :'( desculpa!!!

Sonhos inalcançaveis

Desordenada sento-me num lugar incerto, sem perceber porquê penso em todos os flash que a minha mente me permite agarrar. Paro, escuto todas as vozes, olho com atenção e fixo todas as imagens. Neste lugar que me pertence e que me é tão pouco familiar. Fecho os olhos e deixo-me sonhar, deixo-me levar pelos sonhos que desejo ver passar na minha vontade que não pode ser realizada. Tento perceber e decifrar o porquê da minha cabeça continuar a insistir em factos inalcançaveis... serão desejos que se irão realizar? serão desejos que nunca se irão realizar? será que algum dia vou sentir aquele estranho doce gosto, dentro de mim? Queria tanto, beber um eligir mágico e realizar todos os meus desejos, só por dia ou uma noite, ou quem sabe uma eternidade...
Volto ao meu lugar, acordo e penso... foi só um sonho... mas como foi bom ter sonhado desta forma, com aquele gosto, com aquele bater de coração, com aquela vontade de fugir e tocar o ceu...
Penso por ultimo, o que faria eu se pudesse tocar no ceu... deixava-o limpo sempre, onde o sol pudesse iluminar todo o mundo, e que cada raio de sol por mais pequeno que fosse pudesse iluminar todos os corações onde pretendia tocar... Todos os sonhos que pretendia realizar, fossem iluminados e realizados, apenas por uns segundos, apenas para ter a certeza que não tinha deixado nada para trás, nada por fazer, nada por dizer, nada para realizar... ninguem para magoar, ninguem para fazer chorar... Se pudesse salvava-te neste momento....

Esgotada....

Neste momento acabei por desistir de vez. Já não aguento mais! Tentei, juro que tentei, não ser injusta, nao ser estupida, cruel, bruta... mas não consegui! Uma vez mais, sou eu sempre que estou mal... Pergunto-me pela miléssima vez: 'porquê?'. Juro que cada vez percebo menos, e cada vez tenho menos forças. Um dia deixo-me ir... Pode ser que assim fique toda a gente bem. Pode ser que o mundo fique em paz. Mas também, ei de dizer, eu vou conseguir me levantar desta e ainda me vão olhar com outros olhos! Garantido! Querem mesmo que eu perca as forças, á força toda... Pois bem já baixei as armas, já acenei a bandeira branca, já propus a paz definitiva, mas nem assim se sou levada em conta. Opah fodasse pra ti Mariana!

Flash!!! Ahahahahahahahah

Tive um flash agora! Imaginei-me numa praia nas ilhas (Claro :D), vestida de biquini, com um solim bem quente, e esta musiquinha a tocar!!! Soa um bocado á clip de pop (rafeiro), mas até que sabia muita bem!!!

Simpósio de Farmacologia....

Hoje foi o ultimo dia das conferencias do Simpósio de Farmacologia! A ultima foi apresentada pelo Prof. Doutor Luís Maia, e este disse uma coisa que me fez concordar em plenitude, e para ajudar a provar tudo o que tenho vindo a dizer até hoje. Citando:'O Amor não é para ser sentido. O Amor é para ser vivido'!!! Ah, e agora descodifiquem lá isto! Parece coisa que miuda tola, mas não é, calma eu explico!!! Se amor não se sente FISICAMENTE, é suposto as pessoas viverem-no e se as pessoas vivem-no mal, dá merda! Perceberam?! Pois bem, e concordando com o Prof. o amor é uma treta, amor é fogo de vista e para pessoas fantasiosas! Concluindo, foi muito bom o simpósio, muito motivante, porque demonstrou que a psicologia é muito mais que um divã, um psicologo e um paciente. A psicologia é algo transcendental, unico!

Vejam, é o novo trailer do eclipse!!!

Só mesmo isto para me deixar feliz.... Tá lindoooo o filme! Nunca mais é dia 30 de Junho!!!

Agardeço toda a força que as pessoas me têm dado, a serio que agradeço! Mas neste momento, na minha cabeça, não existe nada e no meu coração muito menos! Posso estar a ser criança, posso estar a ser injusta, posso estar a ser a tipica putinha! Mas também de uma coisa tenho a certeza, é que eu cheguei á Covilhã com 17 anos e não tive, nem pedi ajuda a ninguem, que fique isso bem assente, se conquistei alguma coisa ate hoje foi por mim mesma, há pessoas que me respeitam outras que não é certo, ui tantas! Mas só quero poder exteriorizar que dentro de mim neste momento só existe psicologia, tudo o resto que me fazia chorar desapareceu, sabem pk? Porque já chorei tanto, tanto mas tanto, que já não há mais nada para chorar, essa é a realidade! Sabem quando parece que estamos a viver outra vida? Não sabem pois não! Mas eu sei, e não é bonito. Mas da mesma forma que fique bem assente que não me arrependo do que vivi, do que fiz e com quem fiz, nunca me vou arrepender, e isso não deito simplesmente po caixote do lixo! Nestes ultimos meses, aconteceram coisas muito caricatas, soube á volta de uma mês que a minha melhor amiga ia ser mãe, noticia que me deixou assustada, mas tão feliz. E há dias o pai de outro amigo morreu pelas piores razões que a meu ver uma pessoa pode morrer. Apesar disto tudo, e de não passar muito tempo com eles e de nem ter construido a amizade, fiquei com uma vontade de os abraçar tão grande, mas tão grande e poder dizer-lhes 'Apesar de tudo, estou aqui!', isto só um á parte, para dizer mais uma vez que a minha vida está uma confusão tremenda! Tenho saudades de tantas coisas, mas acima de tudo faz-me falta aquilo que eu era... Há e explico porque pra mim o amor ja não faz sentido. Muito simples, não sou psicologa e estou cada vez mais longe de ver isso acontecer como eu sonhava. O amor não é sofrimento, opressão, obrigação, controlo, ciume, desconfiança. O amor é mais que isso, para quê acreditar numa coisa que não se passou comigo? Expliquem vá lá!! Não estou a falar mal de ninguem apenas, estou a dizer que eu fui a principal culpada, fui e ninguem me nega isso, apenas depositei expectativas demasiado altas no amor, e dei-me mal.... Sempre descrevi aqui neste spot que eu antes de alguém era toda 'sonho', fui... Agora já não sonho mais, agora desisti de sonhar, de acreditar, agora só sinto dor, mágoa, desilusão... mas coisas bonitas não me peçam pa sentir porque não sou hipocrita.
Hoje assisti a um simposio, e sabem o que me apercebi? Que parece que nem estou a estudar, os oradores falavam e eu não percebia nada, a minha cabeça está VAZIA, conseguem perceber? Eu não quero isso, o que queria era poder perceber alguma porcaria do que falam sobre o meu curso. Porra é assim tão dificil de perceber que estou a tentar salvar-me de um afogamento ao qual já so consigo respirar de 30 em 30 minutos?
Mas tudo bem! Eu sempre respeitei as pessoas, nunca pressionei ninguem, nunca pedi justificações e incluisive todas as que me foram magoando eu fui deixando e nunca pedi para que sofressem pior que eu! Sempre desejei os seus sucessos. E o que vejo neste momento pelos meus amigos é que apesar de tudo, mas tudo o que aconteceu, eles continuam a ser humildes, genuinos!
Um muito obrigada a todas as pessoas que têm passado na minha vida, porque têm me ensinado a crescer...
Só mais uma coisa, não me peçam justificações, não me perguntem, não me obriguem a nada... Quero me deixar estar apenas, quero ficar apática a olhar para o nada, mas neste momento é disso que eu preciso, por isso deixem-me estar, eu continuo a ser a mesma Mariana de sempre, mas ligeiramente mais negra, acreditem que nem vão dar conta disso!!!

Ainda...

Me lembro da primeira vez! Do primeiro olhar, da primeira vontade de abraçar, beijar, de querer realizar, sonhar, projectar. Lembro tudo o que aconteceu de mais lindo, mais perfeito, mais unico! Mas não esqueço, a primeira luta, a primeira cabeçada, a primeira zanga, a primeira discordia. E jamais esquecerei os momentos em que me senti tão mas tão pequenina, ao ponto de me esquecer quem eu era, quem eu queria ser, quem eu sempre sonhei ser....
Penso agora em tudo aquilo que ganhei e em tudo aquilo que fui perdendo com o passar dos anos. Esqueci-me de ser eu, de viver a minha vida para viver a vida de uma mulher de 50 anos com responsabilidades que nunca me pertenceram. Agora olho pra trás, como nas páginas de um diário em branco, que a minha vida foi tudo e foi nada, e acabo sempre a perguntar-me: 'porquê?' 'pra quê?', ás vezes não vale a pena esperar mais, pensar mais, sonhar mais, chorar ou até mesmo rir mais... ás vezes já não vale a pena amar! Sempre me achei pouco sortuda neste campo, talvez a culpa seja mesmo minha, talvez eu não tenha sido a melhor pessoa, a mais justa, a mais verdadeira, mas talvez também tenha sido aquela que mais suportou tudo, a que mais chorou em silencio e sentiu que talvez para a proxima seria melhor. Mas agora chegou o momento de dizer que já nao há forças pra lutar por uma coisa que já estava a morrer progressivamente e cada vez mais depressa! Não quero, nem vou lutar mais por aquilo que todos dizem que é perfeito, o Amor, não é perfeito e faz mal ás pessoas, magoa, doi e destroi!
Actualmente tudo isto resume-se a nada, um simples e grande nada!

Mariana Amaral

Hoje na aula fizemos um jogo, consistia em os outros dizerem uma caracteristica sobre nós e nós sobre eles, e este foi o resultado para este nome (Mariana Amaral):

Querida
Divertida -II
Sociavel - II
Ponderada
Amiga
Cagalhuda amiga
Feliz
Bom Humor -I
Extrovertida
Calma - I
Simpatica -I
Pouco Sociavel
Enérgica
Divertidissima
Mais do que divertida :)
Reservada -IIIIII
Bem disposta
Cómica
Isto para resumir aquilo que sou e aquilo que talvez não sou, com algumas coisas concordo, com outras não... mas sabem que mais, talvez a Mariana Amaral que conheço não seja nem mais nem menos que tudo isto que está aqui descrito, curto e directo. Algumas palavras não sei quem as escreveu, mas obrigada na mesma!!!!

Aranhas vs Panisga = MEDOOO

Eu, sim! Me, Je... Como sou boa amiga, e adoro ir ao lado da minha fofinha Guida, entro no panisga sempre na boa. Hoje, numa nas nossas saídas, entramos po panisga, quando olhei pa porta do carro, e tava lá pendurada muito sossegadinha, uma... ARANHA AMARELA! Aiii mas tão feio que era o bicho... Pois eu como pessoa valente e destemida, não entrei no carro enquanto a fi e a guida não tiraram de lá o bicho!!!

Nada contra as aranhas, mas são tão feias, e com tantas patas e com cores tão esquezitas.... Mas pronto, mais um episodio hilariante!!!!

Aqui está a prova...

Este filme é a prova que não basta ser bonita, inteligente ou talentosa para levar um sonho em frente.... Não, a nossa própria pessoa é muito mais que isso. Tenho vindo cada vez mais a pensar que os sonhos, por vezes também atrapalham. Teatro, é o meu sonho, desde pequenina, sonho que ainda vou realizar. Mas confesso que já há alguns anos que não deixo que este conduza aminha vida, ás vezes é melhor irmos pelo caminho mais chato, mais duro, mais enfadonho, para mais tarde nos podermos dar bem... e aí depois sim pode vir o sonho! Ah Também para concluir... nunca devemos (nós mulheres) deixar-nos guiar por um homem, este filme prova que se conduzirmos a nossa vida em função de um homem unica e exclusivamente acabamos por nos dar mal, e quem sai magoada somos nós... Esta sim é a prova que, antes de amar-mos alguém temos de nos amar a nós proprios, para não sermos magoados acima de tudo....

Encontrei!!

Não procurei assim tanto, mas já tinha ouvido esta musica, gostei! Só não sabia o nome, mas encontrei!!!

A minha imaginação está perdida.... está como o tempo que passa e não volta atrás. Está perdida num tempo sem pretérito. Confusa num armário cheio de papéis velhos impossiveis de ler. Estão gravados numa cassete sem fita. Perdidos em mim, reencontrados num tempo distante...
S e tudo fosse apenas um relógio gigante, controlaria o tempo. Parava-o. E rodava-o todo para trás. Talvez encontrasse uma pessoa diferente, um mundo melhor, circunstancias diferentes, menos erros, menos dor, mais alegria, menos saudade, mais liberdade, mais solidão.... Um dia controlarei não um relógio, mas a própria vida....

Insprirada por uma loucura... Gosto cada vez mais desta banda...

Ultimamente...

Tenho sentido um grande vazio... Sinto que já não resta nada. Eu procuro e continuo a procurar, mas não consigo encontrar, não consigo me lembrar, quando foi, quanto tempo durou toda a minha alegria... Já não faz sentido continuar, mas penso, sim penso que doi, doi muito pensar que tudo desapareceu sem deixar rasto, pista ou sinal, daquilo que passou, daquilo que foi... Não sei o que vem a seguir, mas também não quero esperar nada. Não quero sonhar nada, esperar... apenas quero me deixar estar, deixar ficar.... Sossegada e sozinha....

O que queria agora...

Voar para os Açores e fazer 3 coisas:

Ver o mar...

Abraçar os meus pais...

E resolver coisas dificeis....

E pronto...

CHOVE A POTES NA COVILHÃ! JÁ CHEGA OK?

Não que seja bom, mas...

Não acho esta banda nada por aí fora, mas lembro-me dela por um motivo negativo. Esta musica tocava vezes sem conta no meu computador, numa altura muito má da minha vida, numa altura em que desejo nunca ter acontecido... Altura em que magoei, arrependi-me, chorei, distrai-me... Enfim, erros que se comentem quando somos crianças inconscientes!!

Neste momento...

Tenho o cheiro do teu perfume em mim... Consigo senti-lo como se estivesses aqui ao meu lado!

Fantástico, Faboluso, Falso!!!

Não sou de falar nisto aqui neste 'spot', mas hoje é a estreia... Txanan! Ultimamente as minha queridas 'amigas' falsas, têm andando muito nossas amigas, coisa que espanta e muito porque sendo eu uma pessoa pouco popular, ela 'colam-se' como se fossemos as melhores amiguinhas do mundo!!!
Caso pra se dizer: Ai Jasus, dai-me paciência pra aturar magrelas falsas!!!

Ai Nova Iorque!

Sem dúvida a maior cidade onde já estive, Nova iorque tem de tudo um pouco,m desde o mais pobre dos mais pobre, ao mais rico do mais rico, e claro do mais famoso ao famossisimo!!! Talvez não fosse capaz de viver lá, mas lá que é uma cidade com uma certa magia lá isso é! Um dia ainda passo lá uma temporada a fazer um filme, com o Pattison ou com o Jim Carey!!!

Neste momento seria ideial, desaparecer pra sempre....

Apenas...

Não quero mais... Já chega disto... Só quero parar! Quero perder, quero ficar sem medo... Quero fechar os olhos e ficar em paz.... Já nem chorar consigo mais!

A primeira Semana Académica!!!

Foi uma semana muito cansativa! Muitas coisas boas, muito trabalho, enriquecida em termos de formação e feliz por ter estado bem acompanhada!!!

Ás vezes...

Tudo parece tão vazio e tão estranho....

Não esqueças...

De volta...

Sim é verdade! Este espaço esteve fechado durante um tempo! Porquê? Porque talvez criei alguns conflitos na minha cabeça, que precisavam de ser resolvidos, e a 'gestão' deste espaço estava a dificultar-me a organização das ideias!!! Bom, mas estou de volta, espero que melhor e co menos drama!

P.S- o link deste espaço continuará a ser a eterna meninadoscaracois, mas com uma nova imagem e um novo nome!! Aguardar pra ver!!!