O dia!

São precisamente 01:42h da manhã, hora em que consegui finalmente sentar-me (de vez) e tomar um banho! Estou estoirada! Estive a fazer mudanças para a minha casa nova, foram umas mudanças em pêras ninguém tem noção do que uma açoriana tem dentro de um quarto (muita coisa mesmo). Mas graças á guida a mudança foi ligeiramente mais rápida (bigada cagalhuda mai boa :D).
Pronto mas para dizer que mais uma vez vou começar mais uma etapa na minha vida, não sei como será, não sei o que me espera, não sei como vai ser, só sei que neste 3º ano (porra como isto passa a correr) quero fazer tudo aquilo a que tenho direito e pensar em mim e so em mim (egoísta eu sei! Mas se eu não pensar em mim mesma mais ninguém o vai fazer).
Amanhã volta finalmente pra casa, sei que já tão cansados de saber que tou um bocadinho farta de aqui tar, mas é normal eu não vou a casa todos os fins de semana e muito menos quando me apetece e já tou nesta terra á meses certinhos, e muitas coisas que mudaram a minha vida este ano deixaram-me ainda mais cansada de estar aqui.. Mas não deixo de gostar da Covilhã por isso, mas quando é demais tb não!!
Para terminar que já devia tar a dormir, espero que aquilo que 'me espera lá' seja também o melhor, tou mesmo nervosa com isto tudo, não sei, mas queria tanto resolver aquele assunto apenas com um abraço, só te queria abraçar e dizer: 'pronto agora está tudo bem!', mas sei que não será ssim...Mas vou tentar manter as esperança na mesma!

Boa noite e sejam felizes!
Beijos...
Mariana ;)

Passam horas em que desejo desaparecer, esquecer, apagar as coisas que aconteceram...
Passam horas em que desejo que tudo fique, permaneça, não seja esquecido e volte tudo atrás no tempo...
Passam horas que te desejo mais que tudo...
Passam horas que desejo esquecer-te e nunca mais saber que existes...
Quantas mais horas terão de passar para que tudo fique definido?
Quantas mais horas terão de passar para eu tomar as decisões acertadas?
Quantas mais horas passarão?
Quantos dias?
Quantos meses?
Quantos ANOS?
O tempo orienta tudo.. só espero que ele me oriente no caminho mais indicado..
Á espera de algo.. á espera de nada.. á espera de tudo.. simplesmente espero e sigo em frente..

(Uma daquelas músicas especiais!)

Momentos só meus...

Momentos em que me perco na profundeza dos meus pensamentos, e deixo que tudo caia em cima da minha cabeça.. deixo-me cair para poder ter a certeza que tudo foi real, para ter a certeza que ainda continuo a sentir, ter a certeza que os meus sentimentos são reais..
Momentos em que me deixo estar calma e feliz.. está na hora de voltar, imaginam as saudades que tenho de respirar a brisa do mar? Sabem que cada vez que piso o chão da minha terra dá-me uma vontade incontrolavel de chorar? De felicidade!
Lá eu sou e fui tão feliz.. Fui a mais feliz das mais felizes.. também fui a mais infeliz em alguns aspectos e quero pensar apenas que vou ser mais feliz agora, apesar de agora duvidar um pouco desse facto...
Hoje sinto vontade de ser sincera e dizer... Já não é amor, é apenas as saudades dos afectos, do companheirismo, dos teus braços a envolverem-me num momento unico, dos beijos especiais que me levavam ás nuvens... Agora quero guardar estas memorias no meu baú mais profundo, mais secreto e o mais especial de todos, vou esquecer as coisas más agora e pensar que foste a melhor coisa que aconteceu na minha vida... De verdade!
Momentos em que eu sou apenas a Mariana... Uma pessoa estranha, complicada, confusa, cansada (neste momento, muito mesmo), mas aquela Mariana que tem vontade de agarrar as coisas com paixão e agora sem certezas...
'Olha nos meus olhos e não digas nada... Deixa-me olhar pra ti e fazer-te perceber que tudo não passou de um sonho.. Abraça-me forte e não digas uma palavra que seja.. Quero ouvir o teu coração bater como antes e ouvir-te respirar mais depressa.. Vamos recuar no tempo e ter a certeza que tudo foi real, a mesma certeza que nos fez olhar um para o outro e dizer que nos AMAVA-MOS mais que tudo no universo... Deixa-me ser aquela pessoa num milessimo de segundo.. deixa-me sonhar nesse milessimo e puxa-me pra baixo para que possa aterrar em segurança...'

(Música descoberta agora.. Não conhecia mas é linda! Tal como tudo em Oasis - Quem sente o amor!)

MeninaDosCaracóis...

De volta a casa... respirar de novo..! ^^,

Tomei a decisão que todos estavam á espera...

Decidi que, não vou chorar mais por ti! Já chega! Chega de chorar em vão, chega de chorar por alguém que JÁ não gosta de mim e que está apaixonado por outra pessoa, chega de me sentir na lama como um bicho que não encontra uma saída para a salvação, chega.. chega e chega de tudo! Não quero mais este sentimento de estupidez em mim, não quero mais ficar com o coração aos pulos cada vez que o telefone toca e muito menos quando passam mais de 3 dias sem ele tocar.. Não vou ver mais aquelas fotos que me destroem o coração e nem vou ler aquelas coisas bonitas que ela escreveu para ti.. Vou passar por ti na rua e quem sabe até falar contigo sobre isto que aconteceu e não vou sentir nada nem por ti nem contra ti...
Hoje só desejo que sejas o mais feliz do mundo, e vou desejar ainda mais que me deixes em paz, com a minha cabeça e ainda mais com o meu coração...
Não vou deixar que me magoes mais, sabes porquê!? Porque hoje eu sinto-me maior.. Posso não ter a tua vida social activa, que agora vais praqui e prali, sais partes, picas e esfolas o mundo... Divestes-te, porreiro!! Quem dera a mim ter uma vida assim (mas vou ter calma!!)
Mas depois e perante isto tudo, da mesma maneira que já não pensas em mim e tás 'cego' de amor... Agora sou eu quero ficar cega e não morrer de amor.. Ei de morrer de amor pela vida, pelo meu curso, pela minha realização pessoal, e não vou deixar que me pises mais...
Este é o primeiro dia.. do começo do dia em que te esqueci... Este dia começa hoje!!

Agora

Vive-se por fases ---> Por momentos---> Horas---> Minutos---> Segundos!
E mesmo assim os sonhos continuam e não há a possibilidade de esquecer as coisas nem tão cedo... Dificil seria se assim não fosse!!

(Ainda) Penso em ti todos os dias... :(

Perder alguém nunca é fácil... Mas vai passando. Um dia lembram-nos da pessoa e não vai doer... Depois disso podes ser feliz...
Até torna-se cada vez mais dificil não pensar! Até os sonhos andam a trair a minha vontade...

Ainda te lembras!?

Provavelmente já não te lembras... Mas das coisas que me vai deixar mais saudades (como tenho saudades) vão ser algumas destas expressões:
'Ai é?';
'Cagalhude!';
'Acho que bem!';
'Finho!'...

Enfim, lembras-te.. fartote de rir com estas coisas!!

Contradições!!

Tudo parece cada vez mais estranho e cada vez mais normal!
Estranho: Porque é dificil me habituar á ideia que tudo mudou, tudo continua e vai continuar a mudar;
Normal: Porque já consigo ver as coisas sem me sentir mal, sem me sentir na lama. Consigo encarar as coisas todos os dias, a diferentes horas aqueles factos que apesar de normais, alguns ainda me chocam profundamente!
Sabem quando sentem que estão a avançar numa rua com os olhos vendados!? É assim que me sinto em relação ao meu futuro, sinto-me a andar de olhos vendados e não sei o que me esperar no cruzamento/entrocamento a seguir! Não há sinais, não posso fazer determinadas manobras(as aulas de código tão a surtir efeito :D!!) e tenho de me 'contentar com as migalhas' que vão caindo (não que eu precise, mas apreciava!!)!
'Como tudo na vida... acabou!' Amanha-te Mariana!

Mais um dia...

Á espera de nada...

Desde que cheguei á Covilhã e desde que tive de aprender a viver aqui, aprendi a nunca ter medo de estar sozinha (acima de tudo) porque seria a coisa que iria acontecer durante todos estes anos! Mas hoje.. Hoje ao andar sozinha pela Covilhã, acho que foi o dia em que mais me senti sozinha. O telemovel não toca mais, simplesmente não toca para receber coisas de quem eu gostaria! É triste dizer isto, mas agora neste momento faz-me falta olhar para o meu lado e ver lá uma pessoa sentada, podia não dizer nada, mas sabia que estava ali, pra me dar a mão nas cenas mais assustadoras e me beijar nas cenas românticas e lamechas! É estupido dizer agora que tenho saudades destes pequenos momentos que me deixavam com o peito tão cheio e não me importava com mais nada! Uma força maior neste momento faz com que eu não chore mais, mas a vontade é maior que todas as forças!
Já passaram 3 dias... 3 dias que o telefone não toca! 3 dias que o telefone não regista 'Olá! Como estás tarouka!'... É dificil de aceitar e de habituar muito mais.. Só queria que o tempo voltasse atrás, me permitisse arrancar algumas páginas e deixar tudo ficar naqueles momentos bons.. aqueles que fazem falta á tanto tempo...
Até lá continuo... Continuo a esperar por nada...

Relações á distância!

Juro que tentei! Tentei mesmo uma relação ao longe. Sempre tive presente em mim que não era um oceano que havia de quebrar os sentimentos de alguém. Mas tudo acaba por ser mais que um oceano! Era bom saber que assim que se chega a casa, temos alguém á nossa espera pronto a dar-nos um abraço bem apertado, daqueles que desejamos derreter-nos dentro dele e nunca mais voltar á realidade!

Sempre me disseram que me admiravam. Admiravam a forma como eu aguentava tanto tempo sem ir a casa e tanto a ficar longe daquela pessoa especial! Confesso e sempre direi que não é fácil e que não depende só de uma pessoa, tem de haver um esforço dos dois lados, e é isso que ás vezes as pessoas não querem nem tentar fazer! Custa, doí, magoa, mas em ALGUNS casos é possível acreditem!!

Mas 99,8% das vezes não funciona! É a realidade! Podem tentar, mas no fim não resulta! É preciso o amor ser verdadeiro, ser maior que todas as forças, todos os acontecimentos, todas as tempestades.. o amor terá que ser sempre muito maior que um oceano!! E antes de tudo, mesmo antes do amor, é indispensavel ter confiança, sem confiança não se vai a lado nenhum.. pois esta é o principal elemento não só nas relações á distancia, como nas relações diárias!!

Mas, como tudo na vida não custa tentar!!

Outra vez..

Voltei a sonhar contigo.. Foi um sonho do passado.. Entravas em minha casa e fazias tudo como antes, nada tinha mudado, a não ser o facto de estares com outra pessoa.. mas continuava tudo na mesma. Pareceu tão real, como é possivel continuar a sonhar com este tipo de coisas!? Será que isto nunca mais acaba? Se pudesse meter a mão dentro da cabeça eras a primeira coisa que de lá saia.. Estou cansada desta situação cada vez mais.. apesar de já não estar 'na lama', a minha cabeça não pára, e parece que quanto mais a peço para parar mais ela bate no mesmo assunto!
Agora já chega... desaparece e deixa-me ficar..

Os amigos..

Esta sempre foi uma questão muito conturbada na minha vida! Acho que sempre tive todos os tipos de amigos: os muito bons e os muitos maus! Os muito bons sempre foram como irmãos para mim, sempre foram tradados como tal e sempre tiveram tudo aquilo que pude dar de mim. O mesmo acontecia com os maus, sempre tiveram tudo de mim e talvez mais que os outros!! Só que no fim da história os maus 'trairam-me' e os bons foram ficando esquecidos, no entanto estes acabaram sempre por voltar..

Tudo isto para dizer que actualmente, a questão 'amigos' na minha vida é exactamente igual! Tenho amigos excelentes mesmo, que me ajudaram nas piores fazes da minha vida (mor sabes que é pra ti!) que sempre estiveram disponiveis para me levantar do chão, para me deixar chorar sem fazer perguntas, para me fazer rir, para me fazer companhia e até mesmo para me dar na cabeça quando estava errada!

No caso dos amigos maus esses também continuaram a existir, de novo grandes desilusões, que não me chocam, apenas fazem-me pensar: 'Bolas Mariana cais-te na esparrela de novo!!'. Mas espantada, em choque ou em baixo não fico.. Porque sabem que mais? Já perdi tanta coisa na minha vida, perdi amigos, perdi amigos que não construi, perdi a pessoa que amava, perdi ou nunca tive uma vida social activa! Talvez por ser complicadinha mesmo!!! Mas ainda acredito que um dia este campo ainda pode ser possivel na minha vida!

Portanto tudo isto para dizer que os bons amigos tento sempre cultiva-los e os maus, tenho pena meus caros, mas comigo não vale a pena contarem! ;)

Uma leve briza...

Agora sim vou na minha estrada sozinha. A cada dia que vai passando vou andando sem medo, vou mais confiante e segura. Já não sinto aquele aperto que me deixava sem respirar todos os dias quando pensava em ti, e cada vez que via aquelas imagens a correr na minha cabeça. Mas no entanto não vou mentir, incomoda-me um bocadinho deste tamanho mesmo, só por pensar que para mim te tornas-te num pessoa fria, enfrentas-me como se fosse um alvo a abater, como se fosse tua inimiga. Mais uma vez digo, não quero mais nada de ti, a sério! Só queria que me tratasses com um ligeiro carinho ao qual é suposto depois de 5 anos! Mas como já disse nem isso te peço, até porque só me tens mostrado que queres esquecer o passado, pelo que nem disso queres falar mais. Sabes que mais? Estou contigo nessa! É! Quanto menos falarmos e pensarmos no passado melhor é pra nós, mais fácil é enfrentar o presente. Sou sincera não tenho medo do que vou encontrar daqui a umas semanas, não vou ter medo, porque estou a mandar na minha cabeça, e o que ela vai fazer é mandar o coração não sentir nada. Vou obrigar a minha boca a estar fechada e nem sequer pensar naquilo que eu gostaria de te dizer.. Tenho muitas coisas entaladas na minha garganta, sabes não tenho comido grande coisa, uma vez por dia é muito, este nó não deixa passar nada. Mas também decidi fazer um género de terapia: penso em ti e nas 'tuas cenas' uma vez por dia, e fico bem assim.. Se falas cmg, já fico mais instavel, quando não falas fico estavel! Impressionante não!?
Todas estas coisas que têm acontecido ao mesmo tempo têm me feito pensar, que nunca imaginei sentir nada assim. Foi mesmo dificil, mas quanto mais passam os dias acho que fico feliz por ti, afinal tens uma pessoa bonita ao teu lado, ela tem qualquer coisa que não sei explicar (como sempre disses-te) mereces alguém assim. Eu já não era aquela pessoa indicada pra ti, sejamos realistas qual seria a felicidade que ias ter do meu lado!? Pois!! Ambos sabemos o tipo de felicidade que terias!
Neste momento só quero pensar assim, foste um misto de coisas muito más e coisas muito boas, coisas extraordinárias que chamarei assim para sempre! Coisas boas que guardo só na memória porque as fotos... as fotos ajudam ás memórias! E as más foram a força maior que me levaram a tomar esta decisão tão gigante que gerou isto tudo! As coisas más dominaram as boas e deu nisto. Mas secalhar foi melhor assim... No entanto, serás sempre 'aquele', 'o especial', 'o único' na minha vida...
Agora está tudo a ficar bem, e espero que fique ainda melhor, daqui a nada já tenho o código feito e mais uns meses a cartinha na mão (feliz por mais uma conquista)! Vou olhar para as coisas e pensar nelas com carinho, com 'amizade' e nada mais que isso.. Agora vai ficar tudo bem, porque não vou chorar mais com esta música, não chorar quando vir aquelas imagens, nem mesmo quando simplesmente pensar em ti.. Agora vou fingir que não existis-te.. Vou fingir que foste uma briza que passou por mim, me marcou, mas é como isso mesmo.. uma simples briza que passou!!

Ahhhhhhhhhhhhhh

Por vezes quando pensamos que estamos a tentar fazer as coisas bem, vem sempre alguém que destroi as nossas expectativas e a nossas boas intenções! Não vale a pena tentar explicar-te que isto é coisa mais dificil que já vivi em toda a minha vida, sabes porquê? Porque quanto mais falas, mais me magoas e parece que fazes de propósito (coisa que acredito seriamente que seja verdade). Mas também acredito numa coisa verdadeiramente, ninguém deixa de gostar de ninguém de um momento para outro. Se isso acontece é porque tudo aquilo que se viveu não teve a minima importância e a pessoa com quem se viveu foi insignificante!
Há coisas que me lembro todos os dias... lembras-te quando me disses-te que nunca mais serias o mesmo com outra pessoa!? Pois bem isso agora está a servir para mim, que nunca disse isso, mais vale não dizer e depois comprovar no presente aquilo que se sente!!
Tou cada vez mais cansada disto tudo, cansada de estar no mesmo lugar á 4 meses, farta de pensar, sonhar, sentir e principalmente ler e ver coisas que me deixam em pedaços por dentro!

Não prometo... mas vou tentar..

Ser menos egoísta! Vou tentar ver o teu lado e perceber que afinal também mereces ser feliz.. apesar de isso me fazer sofrer um bocadinho (grande)... Vou ver o porquê das coisas e perceber que afinal estou a pensar mal.. vou (tentar) compreender tudo e tudo e tudo o que houver para perceber e aceitar.. Mas ainda preciso do meu tempo, ainda tenho uma ressaca que precisa de ser curada, e esta não vai lá com o comprimido milagroso!

Ver para querer.. Daqui a umas semanas veremos (verei) aquilo que falta para ficar bem!!

Aquela praia...

A mesma felicidade que me fez entrar numa aventura chamada: Tu! Foi a vontade enorme de visitar aquela ilha.. aquela que ambos desejamos descobrir juntos, naquela areia que deixamos as nossas pegadas, os nossos sorrisos, os nossos carinhos, e deixamos escrito na areia os nossos sentimentos... Um dos momentos mais felizes da minha vida, que desejei que nunca mais terminasse e planeei repetir em conjunto! Mas tudo passou, passou sem eu dar conta, passou sem eu perceber porquê. Agora só ficam algumas memórias daquilo que um dia fui, talvez com um sorriso genuino, um sorriso feliz... apaixonado pela vida, pelo mar, pelo enorme ceú... por aquela pessoa...

Não quero mais este aperto.. Não quero mais estas lágrimas que me consomem a cada momento... Só quero ter força para olhar no espelho e voltar a ver esta pessoa... Feliz interiormente!

Agora já é tarde...

Para pensar que tudo poderia ter sido dIfErEnTe...

O dia em que te esqueci...

Desejarei que sejas a pessoa mais feliz do universo;

Que a pessoa que esteja do teu lado esquerdo (o do coração) te faça pra lá de feliz;

Quero que tudo seja perfeito e que o mundo não volte a cair em cima da minha cabeça;

Quero ser capaz de olhar para 'os dois' e sorrir, um sorriso que será sem maldade e que será sincero, porque nesse dia já tenho as feridas secas e fechadas, já não chorarei mais e talvez ainda poderemos ter uma 'relação' de amizade!

Serei capaz de abrir o portão que tem o teu nome escrito, sair de olhos fechado, fechá-lo sem chorar, voltar a abrir os olhos e sorrir...

No dia em que te esquecer serei feliz!!

I still remember those words, those are written and signed by you
I both want to forget, even venture to say that he preferred to hate you so much not even have more forces
I wanted to forget who you were and go through and not know who you are
Will you ever love me?
Is that what you said was true feeling?
Why you promise me things you never knew that you would accomplish?
The more time passes, I feel smaller
With so many wounds
Do not cry anymore because all my tears for you are not worth anything
Also because the more crying, more everything you dissolves in the middle of nowhere ...

Hoje seria bom que fosse o dia..

Quando isto acontecer, já não olho mais trás... Um dia será o dia em que terei a tua coragem e poderei dizer que AMO OUTRA PESSOA. E que poderei dizer 'Estás a olhar pra mim porquê?'. Esse dia vai chegar... vai chegar!

Why?

Every time I close my eyes I see that image
While I am restless sleep
When I see that picture my heart skips
When I wake again to see that picture going on in my head
I feel so lost, like crying all the time
Why did you do this?
Why you forget everything as if nothing had happened?
Was it all a dream?
Do not want to think more
I wanted to tear my heart and throw it far away
When longer this will last?

Ao inicio eram dois. Dois a voar ao mesmo tempo, nem sempre sincronizados, mas voando ao mesmo tempo. Voavam não de mãos dadas..Apenas olhavam para o seu lado e viam que valia a pena fazer duas viagens, ida e volta.. Mas agora consigo dizer que sei viajar sozinha, tenho força suficiente para controlar o peso do meu corpo, o peso das minhas malas e o peso da coisa mais pesada que está dentro do meu peito.. a mais pesada de todas e aquela que me obriga a ter força para não cair. Agora posso dizer que é só uma viagem de ida.. Pois já não existe a volta! Já não á vontade de voltar, mas sim a de ficar...

A partir de agora tem e será assim...

Um dia de cada! É o meu lema actual.. Espero conseguir ultrapassar cada passo que está escrito nestes postites começando com: 'Já te ESQUECI';'Já não PENSO EM TI';'Hoje sou MAIOR';'ADORO os meus AMIGOS';'Amanhã serás INDIFERENTE'.. Assim começa a minha luta.. Claro que a parte dos amigos já está patente, sem eles esta fase estaria a ser um pesadelo ainda maior. Mas as outras etapas, sei que vou conseguir ultrapassar! Mas por agora, quero ler estes postites todos os dias e torna-los reais!

De volta!

A primeira mensagem escrita de novo aqui, foi o começo de um fim! Mas aqui só para dizer que estou de volta e desta vez venho para ficar, porque todo o preto que se mantinha aqui vai desaperecer em breve! Dias negros terei por certo, mas também vos informo poucos leitores, eu vou dar a volta por cima... Porque posso ter muitos defeitos, mas ninguem passa por cima de mim, ninguem põe o pé em cima de mim e canta vitória! Um dia os papéis vão-se inverter e depois veremos quem manda quem para o C*****o!!

10/06/2010 - A última mensagem a ti.. Última mesmo!

O dia em que percebi, que já tinhas desaparecido de vez. Foi possivel ver com os meus próprios olhos algo que estava á espera de ver, mas não desta forma. Só consigo descrever o aperto tão grande que me obrigou a ter de forçar a respiração. Desde então só fico parada a olhar para o ecrã do pc e 'pensar como é possivel estar a ver isto?'. Neste dia só quero apenas dirigir a última coisa que tenho para te dizer: 'Parabens! Conseguiste cumprir o teu objectivo com sucesso! Magoaste-me mil vezes mais do que eu a ti, ao estares 'naquela' posição com aquela pessoa. A forma como se esquece um amo-te e transforma-se em estás-me a foder a cabeça é incrivel. Só para te dizer que nunca esperei sentir uma coisa destas, uma dor tão grande, de ter de chegar ao ponto de fazer um esforço enorme para poder fazer circular ar nos meus pulmões. Depois de tudo isto só desejo que sejas a pessoa mais feliz deste universo, e que essa pessoa que está ao teu lado te faça a pessoa mais feliz e realizada do mundo, já que não fui capaz! Para terminar, só quero que fique bem claro, que nunca mas nunca o meu sentimento se alterou. Posso ter feito muita merda, mas nunca deixei de sentir Amor por ti! E nunca fiz nada para contrariar aquilo que sentia, nomadamente trair! Um dia tenho a certeza que te irás lembrar de mim, e irás perceber que toda essa raiva que sentes por mim, não faz nenhum sentido, e que no fim quem esteve sempre errado fosto tu. Calma! Só pelo simples facto de não estares a pensar em tudo aquilo que fiz por ti, todos os amigos que perdi por tua causa, todos os dias que a minha familia ficou de má disposição por causa das tuas birras, todas as saidas que fazias e eu nunca , mas nunca te disse nada, todas e todas as outras coisas que dei não só a ti, mas toda a tua familia que respeito do fundo meu coração. E tenho perfeita noção que eles a mim dão-me muito mas muito valor, porque conhecem a minha verdadeira essência. Ah so mais uma coisa! Estava a viver uma vida de mulher de 50 anos sabes porque? Porque o meu marido fazia de mim o que queria, chamava-me mentirosa e outros nomes quem nem vale a pena pernunciar aqui, inclusive UMA coisa que fizeste que também nem vale a pena dizer qual, mas sabes bem!'
Finalizada uma construção de 5 anos espero esquecer de vez, e poder arrancar todos os dias mais um pouco daquilo que sinto quando olho para ti a beijares outra pessoa! E mais uma vez acabando, o respeito das pessoas conquista-se, não é só dizer que se respeita, é preciso dizer e fazer de verdade!